Decisiones

Hola, mi amor. Como ves, he cambiado tu espacio, mis cartas fluirán entre las nubes.
Ayer estuve en la psicóloga y me dió muchos ánimos, me dijo que lo que sentía era normal, que todo el dolor que siento a golpes, es normal y que me exijo demasiado. Que debería de ir despidiéndome de tí... que aún no he aceptado, que no estás. Y en eso, no estoy de acuerdo. Tú estás, y estarás siempre. Ya me despedí de tí aquel día en el mar, con tu papá, cuando dejé marchar tu parte física para que formara parte del universo, tu espíritu, tu esencia, tu alma... sigue y seguirá siempre en mí, y en todo lo bello que veo.
Si lleva razón en una cosa, no debería de hacer un monumento al sufrimiento, escribiéndote cosas tristes de como me siento. Y este espacio "virtual" que te he dedicado, me ha servido de mucho, en su momento, de desahogo, de regocijo, de expresión de todo el dolor y todo el amor que he sentido sin tí, pero ha llegado el momento de "dejarlo estar"... de que únicamente lo utilice para decirte cosas bonitas, para dedicarte cosas lindas, no para decirte el dolor que siento, pues eso lo llevaré por dentro el resto de mi vida.
A  partir de ahora, quiero empezar a cambiar hábitos, a cambiar cosas que creo importantes, y a empezar a realizar actividades que me hagan sentir bien. He decidido incorporarme a trabajar dentro de 2 semanas, quiero acompañar a mis compañeros a la convención de educación en León, y compartir momentos, volver a ver a personas que se han preocupado por mí, y ponerme las pilas para empezar de nuevo mi camino. He de volver a la realidad, a aceptar que tengo que seguir sin tí, pero contigo en mi corazón.
He empezado a aprender a tejer y quiero desarrollar esta actividad para sentirme más creativa, me hace distraerme para no pensar demasiado, también me estoy preparando un set para hacer manualidades de fieltro, que Gemita me ha mostrado y creo que puedo hacerlo. Con tu tita Eva, hemos creado un blog para compartir recetas, y todo lo que se nos ocurra, todo creativo. Puede parecer una tontería... pero no, es importante todo lo que te cuento, porque estoy volviendo a recuperar la ilusión por hacer cosas, por dedicar mi tiempo en algo que me reconforte un poquito. Por el momento es poco, pero para mí ya es mucho sentirme así. Todo esto equivale a cosas positivas, y  aunque me cuesta la vida, tengo que empezar a pensar así. Por eso, cuando entre aquí, en este espacio, ya siempre será para compartir algo bonito, algo que me haga sentir bien, porque no quiero transformar mi dolor, en un "monumento" al sufrimiento... tú no eres nada de eso, tú eres AMOR, y todo lo que me has aportado es alegría. Hoy hace 3 meses desde aquel día que tuve que parirte, me he levantado con un espantoso dolor de cabeza y no se me ha ido de la cabeza ni un solo momento, pero no voy a regocijarme en eso, aquí, porque es justo lo que no quiero. Es momento de cambiar el chip. Lo he visto muy claro, y he de seguir ese camino y empezar a pensar en que tengo que pensar en mí, en lo que siento, tu papá, tus abuelos, tus titos, todos nuestros amigos, no se lo merecen, tengo que intentarlo. Y si me siento mal, lloraré, gritaré... si quiero, porque no puedo tragármelo. Y si me siento bien, reiré, sonreiré y daré gracias ese día por el logro... Y estaré como tenga que estar, sin más exigencias, sin más autopresiones, sin culpas. Tú me lo muestras.
Así que, Lucía... me despido hoy, dándote las gracias de nuevo, porque me estás llevando por este camino, porque a pesar de los golpes, me levanto y es gracias a tu recuerdo bello, a tu fuerza y tu luz, jamás me cansaré de decirlo.
Te mando cientos de besos al cielo, vida mía.
Te quiero.
Mamá