Sentimientos enfrentados

Hola cielo mío. Llevo días queriéndo escribirte, pero tengo tantos sentimientos enfrentados, que no quería decirte cosas tristes.
Tú, sabes que desde que abro los ojos te siento, te hablo, pienso en tí de mil formas.
Estos días no son fáciles, por mucho que quiera ser fuerte, continuamente me recuerdan que no estás con nosotros, que no estás conmigo, y se hace muy duro, de verdad, por mucho que quiera aferrarme a todo lo bueno que me has enseñado, que me has dado. Por muchas razones intento levantar el ánimo, entre ellas tú. No sé si alguien mas puede entenderme, comprenderme. No puedo estar bien siempre, no puedo con ese peso que a veces me ahoga tener que aparentar, y sólo cuando me quedo a solas puedo desahogar mi pena por no tenerte.
Por mucho tiempo que pase, jamás podré olvidarte, jamás podré volver a ser la misma de antes, porque gracias a tí, soy mucho mejor, porque soy mamá,... una mamá orgullosa de haber llevado consigo un angelito casi 8 meses, dentro, quietecita al principio, luego inquieta como una mariposa, dando señales contínuas de vida.... quisiera volver atrás, aún sabiendo que no podrías estar conmigo, para sentirte otra vez, para acariciarte, porque sé que me sentías, para cantarte, para hacerte saber cuánto te quiero.
 Sé que lo sabes, pero cuánto me gustaría poder volver atrás y sentirte una vez más.
Tengo sentimientos enfrentados porque no logro recordarte con claridad, quizás el trauma de aquel día nubla mi mente, pero me gustaría tener una imagen de tí más nitida, y me hubiese gustado estar más tiempo contigo, y en aquel momento no pude... me siento muy mal por eso, tenía que haberte besado, tenía que haberte abrazado más... y no pude. No sé porque ahora me vienen estos sentimientos tan duros, pero me vienen en modo de flash y hace que me duela el pecho, que sienta dolor físico.
Mi niña, papá y yo, hemos decidido dejarnos llevar, y esperar a que nos mandes un hermanito/a, cuando tu quieras. Por un lado, siento una pequeña ilusión, por otro un gran sentimiento de culpa y miedo. ¿Será posible vivir de nuevo algún milagro? ¿Quieres que papá y mamá tengan un hermanito/a para tí? Te pregunto en mi cabeza, te pregunto con mi corazón, esperando una señal, una respuesta que me haga ser valiente, pero por ahora no la encuentro.Porque me da miedo. Pero sé que cuando tenga que ser, será. Y tú me darás fuerza, como lo estás haciendo ahora.

Porque Lucía, tu presencia adorna de mi vida de colores tiernos, de sensaciones, de calidez y de olores. Ahora me paro en el camino si tengo que observar un paisaje, si tengo que sentir un olor, miro el cielo azul y puedo sentir tu presencia entre las nubes, en la calidez del sol... aunque no estás aquí físicamente, te siento en todas partes.

P.d- No te enfades conmigo si me ves de vez en cuando llorar... aún se me hace muy difícil según que cosas. Espero que te sientas orgullosa de tu papá y de mí.
Creo que estamos siendo muy fuertes, gracias a tí.

Te quiero hija mía, hoy y siempre.