Mi pequeña, estoy intentando "sobrevivir" a tu pérdida, a saber que por mucho que me enfade, por mucho que sufra, y llore de rabia... ya no estarás a mi lado.
Intento estar entretendida, salir a la calle, y seguir con la rutina... y cuando paro un momento, me envade de nuevo este vacío inllenable... este sinsabor que me llega pensando que quedaría tan poquito para que nacieras... la semana que viene... y no lo entiendo, no comprendo porqué me ha tenido que pasar esto.
Te he deseado desde hace muchos años, creo que nací sabiendo que lo que más deseaba en el mundo era ser mamá... desde siempre, te he deseado.
Llegaste a mi vida, y la llenaste de luz, y de ilusión y de esperanza... y de mucho mas amor si cabe... mucho más de todo lo bonito de la vida.
Mi vida no ha sido fácil, nuestra vida en común con tu papá tampoco, hemos tenido que luchar mucho para estar aquí, estar juntos y tener lo que tenemos... y hasta concebirte a tí... nos costó su tiempo. Por eso cuando supe que venías... fuí tan feliz, por eso estos casi 8 meses... hemos sido tan felices... eras nuestra obra maestra... nuestro sueño cumplido.
Que injusta es la vida, que cruel. Tenerte tan cerca... para perderte.
No entiendo que objetivo tiene la vida con cada uno, que lecciones decide dar a cada cual... yo sólo sé que perderte de esta manera me ha cambiado para siempre. Una parte de mí, se ha ido contigo. Y aunque pueda volver a retomar mi vida, y en un tiempo (quién sabe) vuelva a ser mamá de otro bebé... ya no podré vivirlo todo igual que contigo. Por supuesto que viviré una gran ilusión, y que amaré a tu futuro hermanito/a con toda mi alma... pero es cierto que pienso, que no podré vivir el proceso igual, con esa felicidad tan infinita y tan inocente... no podré dar nada por hecho...
Cariño... si esque has sido tan especial, tan grande... tan deseada.
Lucía, mi vida... sé que has de estar en un lugar dónde la paz, el amor y la calma te abracen cada día... desde dónde estés, y con este vínculo que jamás perderé contigo... dame un poquito de eso, para poder vivir con el dolor de no poder abrazarte, olerte, sentirte, acariciarte... como he deseado tanto.
Dame la fuerza para "sobrevivir" a esto y volver a encauzar mi vida.
Déjame que te sueñe, déjame que en las noches en vez de sueños feos e inquietantes, vengan sueños en los que pueda disfrutarte y sentirte... aunque sólo sea en sueños... te necesito.
Aún no he logrado soñar contigo como quisiera... ¿porqué...? cómo me gustaría... deseo soñarte, deseo poder darte en sueños lo que no voy a poder darte en vida.
Quizás necesito tiempo para que el dolor no te bloqueé.. no lo sé.
Mi cielo... te quiero, espero que lo sepas estés dónde estés.
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