Nudillos que se enredan

Hoy me he decidido a volver a escribir.

La verdad, que si escribo, es porque lo necesito. Este año, no ha sido un año agradable, no ha sido un año bueno, a muchos niveles.

Empezamos el año con mal pie, y hemos sufrido desde entonces de todo...impactos, robos, pérdidas...

Eso si, tengo a mi lado algo mejor... que es el amor, el cariño, y la amistad, que me arropan, que me envuelven, que calman mi dolor...

Porque todas esas personas, mi marido, mi familia, mi gente...son las que me dan el aliento para seguir y por supuesto para seguir sonriendo....para que mi corazón siga latiendo sin romperse. Son los que me hacen seguir luchando y mantieniéndome a flote...

Pero hoy los nudillos se enredan en mi garganta.

Quiero estallar en un llanto, pero no quiero, tengo que ser fuerte, porque no me lo merezco.

No quiero seguir en este estado de pena, porque yo no me he buscado este camino, esta consecuencia.

Cada día, cuando abro los ojos, mi primer pensamiento no es bonito, porque me viene un fogonazo a mi cabeza... mi hermano... mi hermano... ¿cómo estará? ¿tendrá hoy lucidez para seguir viviendo, para seguir luchando y no dejarse vencer por la locura?... mi hermano...

Es tanto el peso que llevo encima, que no puedo explicárselo a nadie.

No me sale, no me sale.

Soy la hermana mayor, la que cuida de ellos... y se me escapó de las manos...

"ya no puedo cuidarte, ya no puedo aconsejarte, ya no eres el niño con el que he jugado y peleado tanto, ya eres una persona que no conozco, una persona que labró su destino por un camino lleno de piedras, lleno de escombros, de agujeros, de baches... de curvas, de peligros... ese destino, que colateralmente nos ha llevado a todos a una vida de desconsuelo, preocupación y pena,... por mucho que queramos, no vivimos intensamente nada, porque siempre hay "algo" que lo enturbia, y es que nos faltas "tú"..."

... mis momentos de felicidad son cortos, pero intensos, pero cuando siento que los vivo así, me coarto tanto... y no es justo... ni para mí, ni para la persona que comparte mi vida.

"He soñado tantas veces contigo, como si fueras otra persona, ...que se ha convertido en un sueño, en una quimera... porque tú, ya no existes, nisiquiera un reflejo de lo que pudiste ser..."

Si, es la primera vez que suelto a bocajarro todo lo que siento... porque no tengo palabras cuando me pierdo. Y ahora siento como si hubiese soltado marras... me dejo llevar.

Siento, necesito, y quiero aportar algo bueno y bonito al mundo, "a mi mundo", a la familia.

Deseo poder dar una noticia buena, darles una alegría a todos porque la necesitamos.

Pero hoy, de nuevo se ha enturbiado.

Y si, sigue saliendo el sol, el mundo sigue girando, sigue en movimiento, pero hay días como hoy que me freno en seco, que me quedo quieta, a veces muda observando a mi alrededor... ¿es que acaso nadie se da cuenta de lo que siento?

Sé que llegará algún día, sé que un pedacito de mí, de nosostros, alumbrará nuestro universo, y podrá poner alguna que otra tirita a nuestras heridas del corazón... sé que si... pero hoy tengo nudillos que se enredan, que por poco me hacen llorar... pero sólo hoy... mañana no, no me lo permito.